Eve a très mal dormi

-           T’en as une de ces tête,  tu t’es fait casser la figure ?
      -          Ne m’en parle pas, j’ai  passé une nuit é-pou-van-ta-ble !

-           T’as quand même pas rencontré la vierge en string ?

-          Non, mais c’était pire

-          Pire ?

-          Oui, j’ai assisté au divorce du siècle !

-          Raconte………

-          Eh bien tu ne vas pas le croire mais je suis allée au  paradis

-          Au PA-RA-DIS, Ouahhh la chance alors c’est comment dit ?

-          Pas du tout ce que tu crois, il y régnait un silence de mort, on se serait cru dans un désert, pas un oiseau qui piaille, pas le moindre lapin qui court dans les prés, même les fleurs, on aurait dit qu’elles étaient figées sur leurs tiges. Et puis tout à coup un branle bas de combat ! ils sont tous arrivés en même temps :

Dieu sur une chaise à bras porté par les Saints, les archanges, les anges derrière ….et ils faisaient une de ces têtes, in-croy-a-ble. Quand ils sont arrivés au pied du pommier, les anges ont pris place dans les branches et ils étaient si nombreux qu’il ne restait pas une feuille de libre !

Adam est arrivé suivi d’Eve et ils ont confirmé à Dieu ce que Saint Pierre lui avait annoncé : Ils voulaient divorcer !

-          Adam et Eve,  divorcer ?

-          Oui,

Dieu les somma de s’expliquer et il n’en crut pas ses oreilles, déjà que Eve avait dépassé les bornes en croquant la pomme, la voici maintenant qui avait trompé Adam  avec un ange pour lui prouver que les anges avaient un sexe.

 Dieu était si en colère de ce parjure, qu’il les renvoya sur le champ et décida de refaire le monde

-          « Re-fai-re le monde ? » ?

-          Oui le recréer, si tu préfères et pour se venger il décida de ne pas y mettre d’humains  ou plutôt de transformer ceux-ci en insectes. Le monde était affreux et peuplé d’un tas de bestioles à 6 pattes toutes plus hideuses les unes que les autres. Il transforma la terre en une montagne d’immondices et toutes les femmes en mouches, puis il lança à leur poursuite une horde d’araignées affamées qui étaient sensées  incarner les hommes trompés.

-          Beurk kkkkkkkkkk et alors ?

-          J’allai me faire dévorer par une énorme velue qui m’avait prise dans sa toile et tel un vampire elle approchait ses mandibules de ma gorge. Je me voyais déjà séchée sur pieds et quand elle a planté ses crocs dans ma gorge, je me suis mise à hurler en me débattant dans les fils qui m’enserraient de plus en plus et  je suis tombée.

-        Hors de la toile ?  

-           Non ! du lit !je me suis réveillée par terre, saucissonnée dans mes draps à force de me retourner et je me suis éclatée la tête contre le bord de la table de nuit. J’ai du aller aux urgences et me voilà avec 1 point de suture et un œil au beurre noir. Tu parles d'une nuit !

- Oh ma pauvre Eve !

  C'est Jill qui a choisi ce prénom pour les mercredis de la récré et ma pauvre Eve a fait ce cauchemard

(texte écrit il y 1 an pour un défi des croqueurs lorsque Bruno était à la barre et nous suggérait de réécrire le monde)